Grafika autore

Kā būt slikta zēna boss koronavīrusa uzliesmojuma laikā

un lai visi jaukie priekšnieki izskatās pēc zīdītājiem.

Šobrīd lietas ir trakas. Cilvēkiem ir spīdīgas jaunas rūpes, ko papildināt jau tā lielajām kolekcijām. Viņi uztraucas par saslimšanu. Viņi uztraucas par to, ka vecāki slimo.

Viņi arī uztraucas, ka ekonomika izskatās kā The Summit Plummet ūdens slidkalna zīmējums Blizzard pludmalē. Viņi uztraucas, ka pēc nedēļas ilgas mājas mācības viņi varētu slepkavot bērnus, un viņiem netiks ļauts iet ārā un slēpt ķermeņus. Viņi uztraucas par to, ka uzliesmojuma laikā var zaudēt ienākumus vai ka viņiem nav pietiekami daudz tualetes papīra ruļļu, lai izveidotu Imunitātes cietoksni.

Tu nē. Jūs uztraucaties par “sliktā zēna” reputācijas zaudēšanu.

Cilvēki mēģinās jums pateikt, ka šis brīdis prasa līdzjūtību un sapratni. Bet līdzjūtība un izpratne nav ļoti forša. Viņi nekad nav iedomājušies visu jūsu personību, kas “izjauc paradigmu un ierauj bumbiņās”.

Neļaujiet koronavīrusam noskūties no asām malām. Neļaujiet tam mīkstināt savus stipros, biznesa zobus. Bezkompromisa ir jūsu zīmols! Un bez zīmola, kas jūs esat? Muļķīgs, viegli ticams peles briedis!

Turklāt jūs nevēlaties, lai citi priekšnieki izklaidētos no jums iknedēļas slikto zēnu boss klubā un bragfest (tagad, protams, notiek tiešsaistē, izmantojot video konferences). Jums nav jābūt zēnam, lai būtu slikta zēna boss, bet tas palīdz, jo seksisms ir baaaaad.

Jums vajadzētu darīt šādi:

  • Uzvelciet savu ādas jaku. Jūs neieiesit birojā, jo jūs nevēlaties noķert nevienu no šiem nejaukiem mikrobiem, bet, ieejot Skype, jūs vēlaties, lai darbinieki redzētu jūsu jaku un zinātu, ka jūs saceraties pret visu “laipnības lietu” ”.
  • Nosūtiet iekšēju e-pastu, kurā teikts, ka novērojat situāciju un visu uztverat ļoti nopietni. Solīt neko. Fart uz e-pastu.
  • Saglabājiet savu darbinieku perspektīvu, pastāstot viņiem par laiku, kad tēvs tikai aizdeva jums miljonu dolāru jūsu biznesam. Ja jūs varētu to pārdzīvot, viņi to var izdzīvot.
  • Izsmiet jaukos priekšniekus LinkedIn. Atrodiet pastu, kas atbalsta apmaksātu atvaļinājumu, un dalieties tajā ar šādu ziņojumu: “Oho, tie darbinieki jūs esat aptinušies ap viņu antisanitārajiem pirkstiem, vai ne? Ja kāds saslimst, tā ir viņu pašu vaina, ka viņi pietiekami mazgā rokas un netic Amerikai. Tad jūs viņiem piešķirat bezmaksas brīvdienas? Tas ir tas, kas šajā valstī ir nepareizs. Visi visu laiku vēlas bezmaksas sūdus.
  • Pastāstiet saviem darbiniekiem, ka, ja viņi neielogojas LinkedIn un jums patīk jūsu ziņojums, jūs pērkat vienu no tiem ofisa noliektajiem tualetes sēdekļiem.
  • Kad / ja jūsu darbinieki saslimst, pieprasa ārsta piezīmi, pozitīvu testa rezultātu, sava slimā rīkles fotoattēlu, vīrusa flegma flakonu, ar sviedriem pārklātu kapuci un bērnu liecību vai, ja viņi to nelieto. t nav bērnu, no kāda nejauša bērna. Ja viņi atsakās sniegt kādu no iepriekšminētajiem, pasakiet viņiem, ka viņiem jāsāk strādāt vai jāpalaiž.
  • Komplimentu viņu butts.
  • Ja jums kāds ir jāšauj, tiešraidē viņu sauc par savu slikto zēnu boss klubu. Ievietojiet remiksu vietnē YouTube. Pelniet no tā.
  • Ieteiktu darbiniekiem dalīties atlikušajā slimības atvaļinājumā savā starpā.
  • Kad viņi sūdzas, pasakiet viņiem, ka tas bija jūsu pirmais, jaukais piedāvājums. Tagad slimības atvaļinājumu pārdalīs, izmantojot uzņēmuma mēroga turnīru “Cards Against Humanity”.
  • Uzvari turnīrā.
  • Izmantojiet visu jauno slimības atvaļinājumu, lai dotos uz Fidži.
  • Dzeriet martini pludmalē.
  • Izņemiet hitmanu, kuru nolīga jūsu darbinieki.
  • Uz sava kapa pieminekļa lieciet kaut kādas badass liesmas.
  • Esiet leģenda.
Foto: Guido Jansens vietnē Unsplash

Paldies, ka lasāt un esat drošībā, ļaudis. Lai uzzinātu vairāk informācijas, esmu twitterī un man ir biļetens.