Kā COVID-19 pandēmija pārbauda manu ēšanas traucējumu atveseļošanos

Avots: Stuff.co.nz

Kad man bija 11 gadu, es vēroju Jurassic Park 2 un man bija panikas lēkme par milzu meteoru, kas triecās zemē un izraisīja pasaules galu. Es gulēju gultā un iespiedu atvērtās acis spilvendrānā, iztēlojoties pēdējos mirkļus, ko pavadīšu kopā ar ģimeni. Bez visaptverošā un aptverošā terora, ko rada panikas lēkme, bija arī vilšanās sajūta - šī iedomātā katastrofa manā galvā bija tik ļoti negodīga. Kādēļ tas tā notika ar mani? Protams, vai tas nav faktiskais beigas? Ko es izdarīju nepareizi?

Cik bezspēcīga es jutos šo uzbrukumu laikā kā bērns, joprojām mani satrauc. Laika gaitā es esmu sevi ieaudzinājis, lai kontrolētu šīs vājākās emocijas, vai nu ignorētu realitāti ar pašerapijas līdzekļiem, kas man kaitē, vai arī tik dziļi iesaistās man tuvu cilvēku vajadzībās, ka tad, kad viņi mani beidzot sāpina un manas aizdomas apstiprinās, Es to saucu par kontroli. Kontrole ilgu laiku ir bijusi augsta manā vērtību sarakstā. Tiklīdz man kļūst nepatīkami kādā situācijā, es iedziļinos apgūto rituālu un prakses drošībā, kas veido to, kas es esmu, kad esmu viens pats ar sevi. Ja pajautājat ikvienam, kam ir ēšanas traucējumi vai kurš pēc tā atveseļojas, viņi aprakstīs līdzīgu viedokli. Lai cik ļoti es uztrauktos, es zinu, ka varu ievilkt kontaktdakšu neatkarīgi no tā, cik tas man maksā.

Pēdējā nedēļā ir reibinoša informācija par COVID-19 no dažādiem interneta maliem. Neatkarīgi no tā, ka parasti izsaucu trauksmi, kas saistīta ar pasaules galu, mani aizrauj stūrī gan bailes, kas ārēji ieplūst manās smadzenēs, gan domas, kas iekšēji ir radušās kā pēdas trauma pēkšņajās prāta daļās .

ED “balsi”, kas pastāv lielākajai daļai no mums, ir grūti izskaidrot, pat atveseļošanās veterāniem, tāpēc es to apskatīšu jums: Labā dienā es varu apēst trīs vidēja lieluma ēdienus un uzkodas un tikai man ir deviņas līdz desmit negatīvas domas par manu rīcību. Lieliskajā dienā es varu uzdzert saldējumu vai ātrās ēdināšanas ēdienu, un tikai vienu reizi dzirdu rēcošu domu, ka es došos balonā līdz planētas lielumam. Sliktā dienā es nevaru desmit minūtes apsēsties, baidoties, ka mani balss galvā sauc par slinku, resnu kuci un pierādīšu to pareizi.

Ja pajautājat ikvienam, kam ir ēšanas traucējumi vai kurš pēc tā atveseļojas, viņi aprakstīs līdzīgu viedokli. Lai cik ļoti es uztrauktos, es zinu, ka varu ievilkt kontaktdakšu neatkarīgi no tā, cik tas man maksā.

Šīs domas ir kļuvušas daudz mazāk izplatītas, jo es esmu iemācījusies atkal rūpēties par sevi un mēģinājusi atgūt zināmu faktisko kontroli, ko tik ilgi viltoja ED. Atveseļošanās laikā es atbrīvojos no saķeres, kas man bija uz pašas rīkles, un galu galā nonācu modeļos, kuriem piekrītu, tie ir sava veida atviegloti noteikumi, kas man satraucot joprojām rada lielu satraukumu. Lai to aprakstītu, tas drīzāk atgādina mīkstu ortoreksiju, kas dažos veidos man uzreiz sniedz labumu, bet citos ierobežo.

Šodien es redzēju virsrakstu par darbiniekiem vienā no sporta zālēm, kur es esmu inficējies ar romānu Koronavīruss. Man patiesi riebjas, ka mana pirmā doma šeit bija panika par domu, ka nevarēšu iet uz sporta zāli, nekā skumjas par šo inficēto cilvēku. Kad es domāju par šīs rutīnas daļas noņemšanu no manas dienas, acu priekšā mirgo šokējoši attēli, kuros redzama mana ļenganā ķermeņa krāsa, piemēram, Speilbergas kara aina. 2015. gadā, kad es nedēļu ievietoju slimnīcā, lai mēģinātu panākt zināmu progresu atveseļošanās laikā, es mierīgi veicu nelikumīgus sēdus un augstus ceļgalus savā aizklātajā istabas daļā. Es zināju, ka tas ir muļķīgi, bet es jutu, ka pasaule beigsies, ja es neuzstāšos savu traucējumu dēļ, ja es nedarīšu visas šīs lietas, kā man teica, lai es liktu mani priekšā paciņai. Vai tas ir tas, kas man būtu samazināts līdz Sidnejas slēgšanai un mēs nevarētu atstāt māju?

Pat vārds “uzkrāšana” sūta drebuļus man mugurkaulā. Maigi sakot, satraucošs jēdziens ir tas, ka dzīvoklī ir milzīgs pārtikas daudzums dažu sekunžu attālumā no iespējas, ka mani uzreiz ēd visi. (Smieklīgs dūriens, kāds ir anoreksikiešiem; uzskatot, ka viņiem nav paškontroles, ja viņi burtiski badā nomoka). Kāda būtu mana karantīnas izvēlne? Drošas lietas - pupiņas? Maize? Nē, pārāk daudz ogļhidrātu un nepietiekami, izmantojot šos ogļhidrātus. Šie ogļhidrāti pie jums pietiks, piemēram, līme. Zupa varētu būt ok, bet makaroni ir pagatavoti, nevis tas, ka man tajā ir izvēle.

Es visu diskutēju ar sevi, apzinoties, ka pārtika ir enerģija un ka manam ķermenim ir nepieciešama enerģija, lai apkarotu jebkāda veida slimības, taču tas šķiet mazāk svarīgi nekā palikt izdilis vai sēdēt ar maltīti, ko es stundām un stundām vienkārši norāvu karstajā lodziņā. panikā, ne viens pats, un nespēj atbrīvot vainu ar vingrinājumiem.

Fakts, ka es joprojām varu apsvērt šo lietu ietekmi burtiskas pandēmijas laikā, mani šokē un pastiprina to, cik nāvējoši ir šie traucējumi. Ja jūs nomirtu, pirms to nomelnojat, pasaka, ka labāk ir nomirt izdilis un slims, nekā izdzīvot un būt lielākam, nekā jūs esat, kas jau ir pārāk liels. Es zinu, ka tas ir kaut kas dziļāks par svaru vai ķermeņa formu, vai tas, kā es izskatos citiem, kas patiesi mani vairs tik daudz neuztrauc. Tas pārbauda pašvērtību, kuras esam audzējuši pēdējo piecu gadu laikā. Tas ir par eksistēšanu ar sevi manā kodolā un nevis par veselīgo, skaisto ķermeni, kas man ir dots. Šie ēdiena un fiziskās aktivitātes noteikumi ir pārvarēšanas mehānismi, kas lielākoties darbojas, un, spiesti tos mainīt, jūtas drausmīgi drausmīgi. Šeit man tiešām nav kontroles.

Jā, es zinu, ka tas viss izklausās ļoti muļķīgi. Man ir ļoti neērti atzīt šīs lietas, jo to nosūtīšana pasaulē padara tās reālas, bet es cenšos vairs tik daudz nemelot sev. Esmu neticami priviliģēts pat piekļūt pārtikai, zālēm un pajumtei. Tas, ko es esmu iemācījis, ir tāds, ka būs grūti apgūt praksi, kas mums visiem ir dārga, un tā kļūst par realitāti minūtē. Ja es varētu izdzīvot šajā laikā, neiedziļinoties recidīvā, mans ED tik ļoti vēlas, lai es atgrieztos, nesaslimstot, es sevi uzskatīšu par neticami laimīgu. Lielākajai daļai šādas iespējas nebūs.

Kā pēdējā doma, manuprāt, ir diezgan ironiski, ka viens no maniem OCD ticējumiem vairākkārt mazgāja rokas, rēķinoties ar 30 sekundēm. Pilns aplis, vai ne?